Прикольные случаи
- Друг в Финляндии на автобусе работает. Ехал на своей тачке по трассе. Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают то от +6 км/ч. Разворачивается, проезжает 68 км/ч - фоткают, ну глюююк. Разворачивается, едет 40 км/ч - его опять фоткают. Ну, думает, заглючило камеру. Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень...
- Вчера гуляли с мамой и решили зайти перекусить. Подошли к ближайшему бару, и присели на улице... Сидим, ждем шашлык, разговариваем о своем... И тут она с таким удивленным взглядом смотрит на входящую дверь в бар и произносит: - О, крысеныш!!! Я в шоке поворачиваю голову к двери и только вижу вбегающий в двери хвост... И думаю вслух:
- Ну, сейчас подадут... И буквально через минуту высовывается довольная голова армянина: - Держите, вас свежеприготовленный шашлык!!! Еще недавно дышал!!! После этого я теперь боюсь есть шашлыки в барах... А мать меня до сих пор подкалывает...
- Начальнику на прошлый День Рождения наш коллектив додумался подарить шредер. Надо было видеть, как этот взрослый и серьезный вроде бы дядька, захлебываясь от смеха, кричит по телефону: «Прикинь, эти засранцы подарили мне мусорное ведро!»
- Когда-то рассказала попутчица в поезде: Работала она геологом в Таджикистане. И однажды попадает на местный базар. Долго ходит по нему, смотрит, выбирает и решает купить дыню. Торговец, таджик средних лет, берет у нее деньги и начинает их медленно-медленно пересчитывать, шевеля губами. Так долго, что женщина не выдержала: - Что же ты так медленно считаешь? Ведь, поди, три класса-то уже закончил? Таджик в ответ невозмутимо: - Три класса кончил бы - в райком работал.
- Сегодня на выходе из супермаркета увидел под проливным дождём красивую молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой высокого парня и немного над своей, левой — большой пакет с покупками. У парня руки были свободны, если не считать сигаретки, которой он беззаботно попыхивал, надёжно прикрываемый от дождя зонтиком. Вот ведь жлоб, внутренне возмутился я. Но и позавидовал немного тоже — больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машина. Весь этот путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом килограмм на пятьдесят — отправив недокуренную сигаретку в урну, дальше он нёс свою девушку на руках до самой машины...
- Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 — жигули-универсал. Сам аппарат загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота, поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей частью, а тогда еще люди понятие имели. Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет бабулька - божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: "Только не сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься». Водитель зубы сжал — ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил. Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А бабульке — хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам нужно было. Пока разгружали, водитель подошел к бабульке и говорит: «Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что за Вами машина едет? И не страшно было? На что бабулька отвечает: «Сынок, это ты своим-то „жигулем" меня напугать хотел? В 1942-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда, сильно гоготали... Спасибо тебе — молодость вспомнила».
- В последнее время я часто платила кредитной картой. Сын, глядя, как я расплачиваюсь за его кроссовки наличными, удивлённо выдал: — Ты платишь натурой?
- Внученька - шустрая, в школу не ходит, а уже читает, пишет и рисует. Нарисовала в фотошопе рыбину, с очень красными плавниками. Я спросил: - Что за рыбка такая? - Краснопёрка, - отвечает. - Почему именно краснопёрка? - Папа на рыбалку ездит, приезжает без рыбы. Мама спрашивает: «Где рыба»? Папа отвечает: «Клёва не было, краснопёрка задолбала». Я взяла папин телефон (разрешают брать) маме позвонить, а там, в «вызовах» - Краснопёрка. Скажи, дедушка, а как папу на рыбалке эта Краснопёрка задалбливает? Я незаметно перевёл разговор на другую тему, а сам подумал: надо бы сказать зятьку, чтобы изменил имя этой Краснопёрки. Сам в молодости уж очень до этих самых краснопёрок охотник был большой.
- Аэропорт Дюссельдорфа. По зебре собирается переходить дорогу пожилая дама с сумками. Останавливаюсь, пропускаю. Дама ставит сумки на землю, подходит, пристально вглядывается в номер моей машины, затем всплескивает руками и громко говорит: — Ну, конечно же, это берлинец! Другой бы уже давно вышел и помог мне перенести сумки!
- Знакомый рассказывал. Едут ролевики со сборов в электричке. Человек 10 компания: с мечами и в кольчугах. Устали, решили поспать. Уселись на корточки в тамбуре, дремлют. Тут контроль заходит: толкают одного парня, мол, билетики ваши. А он спросонья, как заорет: «ОТРЯД, К ОРУЖИЮ!» Тут все сразу за мечи, толком не проснувшись... Контроль чуть не обделался. «Ребят, можно мы пойдем?»...все, что они смогли сказать...
- Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! — и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял — знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад... - Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является он, Гоген. — Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего волноваться, — сказал Ван Гог. — Но если в один прекрасный день он заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд.
