Анекдоты
В зависимости от интонации одно матерное слово криворожского автомеханика Тарасова может означать до 50-ти различных деталей и приспособлений.

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли, выйдем!

Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается.
Спросил, что купить в магазине. Дети попросили кока-колы, кот – мямя- мяса, пес - коста-маху...
- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь. - И что, теперь начнётся война? - Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

- Говорят, что скоро будет конец света. - Ладно, убедил, наливай.

Разговаривают две подруги. - Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым. - А ты пробовала не опаздывать?

- Что общего между молоком и ёжиком? - Они сворачиваются...

Вы знаете, почему «новые русские» так коротко подстрижены? Потому что, зайдя в парикмахерскую, они всегда говорят: «Короче...»

- Папа, а почему ты не бросишь пить? - Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню десяти его лучшим друзьям - у шестерых он ночевал, а у четверых до сих пор еще спит!

Муж спрашивает у жены: - А почему ты носишь кольцо не на том пальце? Жена: - Потому что вышла не за того!

Едет блондинка на джипе, ее останавливает гаишник. — Почему у вас спереди и сзади номера разные? — Спереди мобильный, сзади — домашний.

Вот смотрю я на себя в зеркало... и за что моему мужу такое счастье?!.. Потом встаю на весы - да ещё и столько!?

— Прикинь, несколько раз чуть не спалися. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...Красава... Так, а чо такой смурной? — Да неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

Поцеловал Иван Царевну-лягушку, и превратилась та в девицу. Иван: - Да уж, лягушкой ты покрасивши была!

Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство? — Мальчик, а что у тебя болит? — Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.

Сколько вы языков знаете? - Три. Русский, немецкий и французский. - Тогда скажите что- нибудь по-французски. - Плиз. - Но это же по-английски! - Значит, я знаю четыре.

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись. - Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

- Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: «Что делать?» и «Кто виноват?» добавится - «Где мы?»

-Блондинку выгнали со дня рождения девушек-близняшек за то, что она сказала одной из них, что она неповторима.
- А Пашка обещал на мне жениться! - Ты его не так поняла: у выражения «век воли не видать» несколько иной смысл.

- Вакансия со скрытым смыслом: «Требуются водители с личными авто, для транспортного обслуживания оргий»...

- После выпуска ЛАДА-Гранта АВТОВАЗ планирует перейти на машины представительского класса ЛАДА-Пре-мьера и ЛАДА-Гаранта.

- Привет! Я похудела на 2 кг! - Привет, мое СЛОНЫШКО! - Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

-Жена говорит мужу в постели: - Ну, попроси. - Не попрошу. - Ну, попроси! - Не попрошу! - Ну, попроси! - Ну, дай. - Ну, возьми меня, неугомонный.
Встречаются два футбольных тренера: Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть! — По какой схеме?

Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: - А что это за пункт «Прокатило» — 200 грн? Мастер — Ну, не прокатило. Вычеркиваем.

Экстрим - Доминик Стросс-Кан многим предлагал кредиты МВФ. Но только американская горничная, внимательно ознакомившись с условиями предоставления кредита, поняла, что ее хотят жестко поиметь.

- За действиями власти: в области образования легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать, и уметь молодежь, тем с большей вероятностью она останется в Украине, а не уедет за рубеж.

- Заботливый мужчина никогда не позволит, чтобы женщина ради него приносила себя в жертву. Стараясь облегчить её участь, в жертву он принесет её сам.

- О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как премьер-министр согласится участвовать в краш-тестах отечественных автомобилей!

- Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.

- Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются сексом, В ОСНОВНОМ, друг с другом;

- Если в жизни стало туго, посмотри на рожу друга, посмотри на это рыло - вспомни все, что с вами было!

- Мы живем, как ящерицы: не успеем избавиться от одного хвоста проблем, как тут же вырастает другой...

- Было бы неплохо, если бы некоторым девочкам при рождении завязывали не , только пупок, но ещё и язык.

- Девушки, которые учатся и трудятся у порно, получают от этого удовольствие и хорошо зарабатывают.

- Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

- Есть поза, есть позиция... Нужно занять правильную позицию, чтобы не поставили в неудобную позу.

- Когда в эфир выходят новости УТ-1, Геббельс вертится в гробу от зависти.

- Сейчас в банке так сложно получить кредит, что проще его ограбить.

Анекдоты про кредиты

Клиент заполняет анкету. Менеджер: «Вот тут пишите сумму кредита прописью». Клиент: «Прописью, это как?» Менеджер: «Буквами». Клиент: Молодой человек, вы в своем уме? Как же я цифры буквами напишу?

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.

А еще стандартный вопрос наших клиентов: Девушка, а вы в кредит даете?» Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась в виду отсрочка платежа)

Как-то звонит один кадр и спрашивает Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)...